Noticia de mínima importancia

[empordanes]

Un chistecito. ;D ;D

Este es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:

- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.

El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y...ale!!!

A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Mariaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.

A la mañana siguiente:
- Mariaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:

Mariaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?

Pues la verdad, ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon.


;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

[Varela]

:o :o :o :o :o :o :o YA ES DE MAXIMA REPERCUSION  :P :P :P :P :P A MAXIMO RECALENTON  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Rodrigo!!!!!!! que se te va de las manos!!!!!!

:D :D :D :D :D

[Varela]

Aquella maestra les enseñaba a los alumnos, la diferencia entre tenerlo todo y no tenerlo todo...

Julia se levanta y dice,
- "Mi padre es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz."
- "Está bien", dice la maestra, pero, ¿acaso tiene yate?
Julia dice,
- "No, no tiene yate"
- "Entonces no tiene todo" le dice la maestra.

Arturo entonces se levanta y dice,
- "Pero mi papá sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate"
- "Pero, ¿acaso tiene un avión? pregunta la maestra.
- "No, no tiene avión"
- "Entonces tampoco se puede decir que lo tiene todo, ¿verdad, Arturo..?"

Entonces Pepito se levanta y dice: - "Pues mi padre sí que lo tiene todo."
- "¿Estás seguro, Pepito?
- " Sí, sí estoy seguro. El sábado mi hermana le presentó a su novio: un tipo loco con el pelo de punta engominado, 2 pendientes de argolla, 3 piercings en el labio, otros 2 en las cejas, varios tatuajes en los brazos, pantalón vaquero desgarrado, gorra de hip-hop y camiseta rota y sin mangas...
Y, cuando mi padre lo vio, exclamó: "¡Su puta madre... esto es lo único que me faltaba! ".

[PEPEDEBARBATE]

Algunos cortitos:

Dos chicas, y una le dice a la otra, tengo el coño como el campo del valencia,
y dice la otra: "¿verde?"
y constesta: "no, que mes-talla"

Máma, mamá, en el colegio me llaman ninfómana!
No digas tonterías niña, ésas son cosas de críos. anda, cena y vete a la cama.
¡¡¡Eso, eso y que venga el coco y me coma el coño!!!

Pregunta: ¿de que color le compra las bragas un sordomudo a su novia?
Respuesta: transparentes, para poder leerle los labios.
¿En qué se parece unos guisantes a los pelos del coño?
En que por mucho que los apartes siempre te acabas comiendo alguno.

Oye, ¿tu mujer qué tal folla?
Pues no sé. Unos dicen que bien, otros dicen que mal...

Dos clítoris van paseando por la calle. Uno le dice al Otro:
"Oye, me han dicho que no disfrutas"
A lo que el otro le responde: "¡Bah!. Malas lenguas"

Esto es el lobo que se encuentra a caperucita y la viola una vez:
C:¡Buaaaaaa, buaaaaa..!
L: ¿Por qué lloras caperucita?
C: ¡Ay, cuando se entere mi abuela que me has violado 8 veces!
L: ¿Pero si te he violado una vez?
C: ¡Sí, pero a que no tienes prisa!

Una pareja que cumple su 50 aniversario de casados y deciden festejarlo
con una cena romántica en pelotas (sin ropa).
Empiezan a cenar y de pronto le dice la mujer a su marido:
"oh, cariño mío, siento calor en mi corazón"
Y el marido va y le contesta: "no me extraña, TIENES LA TETA EN LA SOPA"

¿Sabes la diferencia entre un polvo de 5 minutos y una mamada de 5 minutos?
No. ¿Tienes 10 minutos?

¿Sabes la diferencia entre el papel higénico y las cortinas del baño?.
No.
¡Así que has sido tú!

[mejor_cogollo]

Algunos cortitos:

Una pareja que cumple su 50 aniversario de casados y deciden festejarlo
con una cena romántica en pelotas (sin ropa).
Empiezan a cenar y de pronto le dice la mujer a su marido:
"oh, cariño mío, siento calor en mi corazón"
Y el marido va y le contesta: "no me extraña, TIENES LA TETA EN LA SOPA"

jajajajajaj que bueno jajajaja yo que hoy no tenia el dia muy alegre jajaja

[Rafael Manzanares]

Los de athletic son del athletic




Y mas chicas reef

[manager]

Los de athletic son del athletic




:o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o

[PEPEDEBARBATE]

Los de athletic son del athletic




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;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

[Varela]

El marido llega con un arañazo en el cuello que le hizo su amante.  Abre la puerta, y le da una patada al gato.   La  mujer pregunta: ¿Qué  pasó mi amor?"... "El   hioputa  del  gato  me arañó".   
Y dice la  mujer...:    "¡¡¡¡¡Endíñale bien, que a mí me mordió las nalgas y me hizo un chupón en una teta!!!!!"   
 
 
Moraleja: Si te crees muy  listo..., tu mujer te lleva años de ventaja.

[Rodrigo Garrido]

Va Franco con su mujer en un avión y le dice.....Carmen si tirara dos billetes de 1000 pesetas haría feliz a dos españoles y Carmen le contesta.....pero si tiras 5 billetes de mil haces a 5 Españoles felices :( :( :( :( :( :( tras un rato discutiendo Franco y su mujer Franco le dice a un soldado que viajaba con ellos tu que piensas tiro dos billetes o 5 como dice mi mujer.....el pobre soldado se que da un buen rato pensando y como no contestaba Franco le dice habla sin temor y di lo que pienses que no pasa nada :( :( :( :( El soldado le dice a Franco mire su excelencia si se tira Usted le ara feliz a toda España  ;D ;D ;D ;D ;D ;D

[PEPEDEBARBATE]

En un restaurante comen un señor y su esposa
- Yo tomaré rape, dice el señor y mi mujer carne.
- ¿La pasamos por la piedra?
- ¿Cuántos sois en cocina?
- Seis
- Intentadlo, pero dirá que le duele la cabeza.

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Un hombre llega a su casa y se encuentra a su mujer haciendo las maletas.
- ¿Que haces cariño?
- Las maletas porque me voy, he leido que en Madrid hay prostitutas que ganan 400 euros por hacer lo que yo te hago a ti gratis.
Poco después cuando la mujer sale de la casa pasa por la puerta del dormitorio y se encuentra a su marido haciendo las maletas.
- ¿Qué haces?
- Me voy contigo... por nada del mundo me perdería ver cómo vives tú con 800 euros al año.
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[JuanCarlos]

Marco,...¿ya puedes ver los gifs?

[Rafael Manzanares]

Marco,...¿ya puedes ver los gifs?

Valla controversia de foto por que es algo desagradable y apetitoso al mismo tiempo, menos mal que existen los sacos de patatas para tapar alguna cabeza que otra.

[JuanCarlos]

me parece una obra maestra .....jajaj

[Rodrigo Garrido]

 ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) :P :P :P :P :P :P :-* :-* :-* :-* :-*

Estaban un león y un burro solos en la selva sin burras ni leonas y ya
bastante necesitados.


El león le propone al burro tener sexo entre ellos, el burro responde
que no tiene ningún problema.


El león le pide ser el primero por ser el rey de la selva. Entonces el
burro ve que el león saca un frasco y se empieza a untar algo en la
polla y le pregunta ¿qué es? y el león le dice: vaselina, para que no te
produzca ardor en el culo. Satisfecho el león termina de hacer el sexo.


Ahora me toca a mí, dice el burro, se le va por atrás y el león se da
vuelta y ve que además de vaselina el burro se estaba poniendo, otra
pomada en el medio, una tercera en la punta y al final, una gota. El
león cagao, le pregunta ¿qué es todo eso burro? y este le responde:
Mira, es vaselina para que no te arda el culo, vick vaporub para que no
te arda el pecho, amoxicilina de 500 mg. para que no se te irrite la
garganta y una gota de colirio para que no se te salgan las lágrimas!!