Hilo de los chistes

[RICARDOPEREZPORRERO]

Ocurrió hace algunos años en una discoteca de la Guipuzcoa profunda.

Un mozo mirando a una moza que le gustaba hace tiempo y sin decidirse a pedirle baile (así se decía antiguamente). Y los amigos animándole, ¡¡¡VENGA TXOMIN!!! ¡¡¡PIDELE BAILE, CAGAO QUE ERES UN CAGAO!!!

Al final le pide baile pero bajito, agachando la cabeza y como mascullando para si. Y ella le contesta que si.

Así que se agarran y empiezan a bailar, pero sin decir palabra. Y los amigos que se las arreglaban para pasar cerca y susurrarle al mozo...anda, dile algo...Y otro, venga Txomin dile alguna cosita agradable, atontao...y el tercero,Txomin que se va a acabar la pieza y se te escapa...

Total que viendo que se le acaban las oportunidades se estruja la cabeza para pensar algo bonito que decirle y al final con una sonrisa enorme le espeta...Mozaaaa, ay que ver lo poco que sudas pa lo gorda que estas...

[RICARDOPEREZPORRERO]

- ¿De qué es tu bocadillo?

- Pues es un Pionono de esturión y crujiente de camarones con Flor de Violeta al chutney de fruta y atún, ¿y el tuyo?

- De chorizo.

- Te lo cambio.

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-Tu perro está gordo.

-Es un cruce.

- Pues parece una rotonda.

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- Mamá, ¿puede servirme el pollo rapidito?, voy a casa de mi novio, que está solo.

- ¿Has recogido tu cuarto?

- No

- Entonces ni pollo ni polla.

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-Doctor, sea sincero ¿El desmayo que tuve es grave?

-Soy San Pedro.

[Peli]

- ¿De qué es tu bocadillo?

- Pues es un Pionono de esturión y crujiente de camarones con Flor de Violeta al chutney de fruta y atún, ¿y el tuyo?

- De chorizo.

- Te lo cambio.

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-Tu perro está gordo.

-Es un cruce.

- Pues parece una rotonda.

Jajajajaja  [risa3]

[PACOTEN]

Hace tres semanas saludé en la calle a un tipo que creí que me saludaba a mi con la mano, pero saludaba a una chica que estaba detras de mi. Para no hecer el ridiculo seguí con la mano en alto y paró un taxi, que me llevo al aeropuerto. Ahora estoy en Finlandia empenzado una nueva vida.

[RICARDOPEREZPORRERO]

- Llevo un mes sin sexo por tener la muñeca rota.

- ¿La izquierda o la derecha?

- La hinchable.

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-Pues a mi el Frenadol me deja medio tonto todo el día.

-Claro, es que alivia los síntomas.
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- Pi.. Pi.. Pi.. Piiiii..

- Doctor, lo perdimos.

- No estoy muerto, ese Piiii lo ha hecho usted con la boca, lo he visto.

- Es que tengo prisa.

[RICARDOPEREZPORRERO]

– Ya tenemos los resultados de sus análisis, tiene una infección múltiple por tifus, malaria, viruela y cólera, tendremos que ingresarle y someterle a una dieta de tranchetes

– ¿Tranchetes?, ¿Y con eso me curaré?

– Ni idea, pero es lo único que cabe por debajo de la puerta

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- ¿Qué plan tenemos?

- Te invito a un chuletón y luego me comes el rabo.

- Soy vegana.

- Pues entonces el nabo.

[RICARDOPEREZPORRERO]

- No entiendo por qué dices que soy muy infantil.

- Coño, me tienes desnuda en la cama y te dedicas a colorearme los tatuajes.

- Calla, que me despistas y me salgo.

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"Entonces la mujer tomó el dedo de su hombre mientras él estaba en un sueño profundo y desbloqueó su teléfono..."

Apocalipsis 10,3

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- Me he comprado un coche de esos que conducen solos.

- ¡ QUE BUENO ! ¿Donde está?

- Y yo que se.

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[Denouhn]

Dos mujeres borrachas se detienen a orinar en un cementerio...
La primera en orinar no tenía con qué secarse; por lo tanto, agarra su tanga, se seca y la tira
La segunda, que tampoco tenía nada con qué secarse, pensó:"yo no voy a tirar mi tanga... carísima, de Victoria's Secret". Entonces, agarra la cinta de una corona que
estaba encima de una tumba y la coloca dentro de la tanga para no mojarla...

Al día siguiente, uno de los maridos llama al otro y le cuenta:
- Mi mujer llegó anoche a casa borracha y sin tanga... terminé con mi matrimonio!
Y el otro le responde:
- Tuviste suerte amigo!!! ¡La mía me salió más puta!, llegó a casa borracha y con una cinta en el culo que decía:
¡JAMÁS TE OLVIDAREMOS! Con cariño: Antonio, Carlos, Pepe, Juan, Julio, José, Pedro y toda la facultad de Ingeniería!..🤣🤣🤣🤣🤣

[ADHES]

 [risa3] [risa3] [risa3] [risa3]

[Darius.]

Dos mujeres borrachas se detienen a orinar en un cementerio...
La primera en orinar no tenía con qué secarse; por lo tanto, agarra su tanga, se seca y la tira
La segunda, que tampoco tenía nada con qué secarse, pensó:"yo no voy a tirar mi tanga... carísima, de Victoria's Secret". Entonces, agarra la cinta de una corona que
estaba encima de una tumba y la coloca dentro de la tanga para no mojarla...

Al día siguiente, uno de los maridos llama al otro y le cuenta:
- Mi mujer llegó anoche a casa borracha y sin tanga... terminé con mi matrimonio!
Y el otro le responde:
- Tuviste suerte amigo!!! ¡La mía me salió más puta!, llegó a casa borracha y con una cinta en el culo que decía:
¡JAMÁS TE OLVIDAREMOS! Con cariño: Antonio, Carlos, Pepe, Juan, Julio, José, Pedro y toda la facultad de Ingeniería!..🤣🤣🤣🤣🤣

[risa3] [risa3] [risa3]

[RICARDOPEREZPORRERO]

- ¿Qué sabe de Historia de España?

- Mucho, es mi asignatura favorita.

- Bien, dígame una de las colonias españolas del siglo XX.

- Nenuco.

- Gracias, ya le llamaremos.

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Paco, ¿has lavado la ropa?

- Espera que estoy con un crucigrama; 6 letras, decir cosas favorables de una persona.

- Alabar.

- QUE YA VOY, JODER.

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–El médico me ha dicho que tengo el colesterol alto.
–¿El bueno o el malo?
–Nu sé, el del ambulatorio.

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–No entiendo por qué no consigo pareja.
–¿Has probado a afeitarte el bigote?
–No.
–Pues hazlo, Maricarmen.

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En una escala del 1 al 10, cuánto te gusta discutir?

Puede ser del 1 al 15?

No

Por qué no?

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En la tienda de disfraces.

Me da ese disfraz de payaso asesino?

Ese disfraz es de payaso normal.

Bueno... ya veremos...

[RICARDOPEREZPORRERO]

- No hay nada más grato que caminar bajo un sol tibio, descalzo sobre hierba húmeda y recién cortada.

- ¿A ti te la han chupado alguna vez?

- No.

- Ya me lo parecía.

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- ¡Desnúdese!
- No, Doctor, la paciente es mi madre.
- Pues que tosa.

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- Manolo, relájate. No pasa nada por tener una polla pequeña ...
- Ya Mari Carmen, pero es que yo preferiría que no la tuvieses ...

[RICARDOPEREZPORRERO]

-Señora García? Le llamo del hospital, su marido ha tenido un accidente y está malherido.

- Ay Dios mío, ni herirse sabe.

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- A mi marido le han mandado a trabajar a un país árabe.

- ¿A Libia?

- ¿Qué si alivia? ¡Me tenía hasta el coño!

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–Mira, Pablo, te puedo ofrecer el Ministerio de Asuntos Superchulis y el Ministerio del Tiempo.
–Pero eso es un engaño, Pedro.
–Las carteras son de piel buena.

[RICARDOPEREZPORRERO]

--Papá, dame un consejo sobre el amor.

-Ponlo todo a tu nombre.

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- Bienvenido al examen de piloto. Primera pregunta, ¿cuánto son 200 pies?

- 100 personas.

- No hombre, no.

- ¿Hay algún cojo o qué?

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- ¿Cuántas veces hace deporte por semana?

- ¿Follar cuenta como deporte?

- Si.

- Entonces ninguna.

[Denouhn]

Gracias Ricardo por esos chistes!!!